産後夫婦関係の修復 夫の立場です。9ヶ月の子どもと三人暮らしです。

産後夫婦関係の修復
夫の立場です。9ヶ月の子どもと三人暮らしです。
出産前後の夫婦間のすれ違い(不貞行為やDVではないです)から、妻の私に対する愛情がなくなったと言われました。子ど もの父親と同居している感覚らしいです。
それを聞いて大変ショックでしたし、出産に関して十分支えられなかったんだと申し訳ない気持ちになりました。ただ、一方で妊娠・出産期の妻の心無い言動に傷つけられたことも多く、「お互い様なのに」という気持ちにもなってしまいます。
過ぎたことは取り返せないし掘り返して責めることはないとお互いの意向を確認しました。これからのことを考えていきたいと提案しましたが、「愛情がない今、夫婦関係の修復に向き合えない」と言われました。
世間一般で推奨されている「父親が積極的に家事育児する」「夫婦で話し合う時間を取る」というのがうちの家族には当てはまらなく、妻は自分のやりやすい方法で家事育児をしたいので私には入ってほしくない、話し合いは気持ちがないうちはしたくないという主張なため、私が譲歩して妻の意向に沿っているつもりです。(話し合いは何度もしましたが全くの平行線で私の心が折れた状態です。)
私としては子どもを元気に産んでくれて、育児を懸命にしている妻を尊敬しているし感謝しています。あとは家族仲良く普通に生活することが望みなのですが、前述の妻の様子から極めて困難な状態です。
卒乳や妻の職場復帰(育休中で以前はフルタイム勤務)が改善のきっかけだとも聞きますが、本当に改善するのだろうかと不安でいっぱいです。
最初に書きましたが私は不倫や暴力や虐待は一切していませんし、妻のこだわりがない家事はできるだけやっているつもりです。子どもは心から愛していますし妻とも仲良くやっていきたいのに、本当にどうしようもない状態が産後から続き、心がボロボロです。
似たような環境をご存知の方、経験者の方など、なにかアドバイスいただけると幸いです。



うちの夫婦も、産前産後、近い状態でした。
私は、妻の立場ですが、両方の気持ちわかります。
仕事をしながらの妊娠、そして出産、私も夫のサポートが無かった上に、産後も支えてもらえませんでした。旦那曰く、どうしていいかわからかった、しっかりした女だから大丈夫だと思ったと。
しかし、私も産後クライシスが激しく、実際は寂しく育児をしていました。
夫のことを考える余裕もありませんでした。夫に冷たくなった時もあります。
今後の参考になるかわかりませんが、おそらく質問者様は基本的に優しい性格だと思います。なぜなら、奥様にそこまでボロカスに言われています。普通はなかなかそこまで不満をぶつけられません。
この人に言っても大丈夫と思われてるわけです。
質問者様のおっしゃるとおり、夫婦お互いに不満があるはずです。奥様は今は駄々っ子のようになってるんだと思います。
奥様の意向に沿ってあげるのもいいですけど、やはり、質問者様の立場もしっかり守らないと、将来歪みが出てくると思います。
私も奥様のような性格に近く、家事や育児の手伝いをして欲しいというより、家事や育児を安心して出来るサポートをして欲しいと思っていました。
出来る家事を手伝いつつ、男にしか出来ないこと、お父さんにしか出来ないことをしっかりとサポートしてはいかがでしょうか。
この人といたら、安心して家事や育児が出来る、仕事にも行けるって思える精神的な支えが必要だと思います。
なんでもかんでも奥様の言うとおりじゃなくても、質問者様なりの家族を想う気持ちを大切に、サポートしてあげてください。
もう少し子供が大きくなったら、奥様の気持ちに変化があるかもしれません。
反抗期の子供だと思って、接してあげてください。
◆私も産後3日目に退院して帰宅直後、
夫に対してうざいとしか思わなくなりました。でも1週間で修復しました。
あなたは退院して帰って来た奥さんに、おかえり。頑張って産んでくれてありがとう。など、しっかりと感謝の言葉を言いましたか?
赤ちゃんだけを可愛がってあげていませんでしたか?
そして、奥さんは授乳で睡眠不足が続きますよね。当然苛立ちます。
奥さんが苛立ちを見せた時に睡眠不足で疲れてるんだよね。ゴメンね、ありがとう。と抱きしめるくらいのことはしましたか?
毎日、赤ちゃんを育ててくれている奥さんに、今日も頑張ってね。いつもありがとう。と伝えていますか?
私は夫がそのように感謝の言葉や、私の苛立ちもしっかり受け止めてくれたことで、また夫に対して愛が湧いて来ました。
放っておいたら修復不可能になるかもしれませんよ。
家事育児に参加させてもらえなくても、
何かできることがあったら教えてね。
と伝えましょう。
とにかく、産後の奥さんをしっかりと労ってあげてください。
そして、抱きしめてあげてください。
愛してると言葉で伝えてください。
あなたも心がボロボロになる気持ちはわかりますが、奥さんは産後体に色々なトラブルが出てくる中、赤ちゃんを育てるのに必死なのです。
奥さんもボロボロで折れてしまいそうだけど赤ちゃんのために頑張っているのです。
頑張って下さい。
絶対に愛は戻ります。
◆ほっとけばいいと思う。
単なる妻のワガママに、あなたが一喜一憂する必要ない。だから舐められてるんですよ。
あなたが譲歩すればするほどつけあがります。
◆奥さんがよそよそしいからと旦那さんまでよそよそしくなってしまっては結局溝は埋まらないままです。
旦那さんが考える旦那さんなりの愛情表現をしていけばいいんじゃないでしょうか?
引かれても根気強く…
◆子持ち共働きです。
何をやったのか、ご質問から分かりません。
育休に入って手取りが減るのに「育児休業給付金が出るんだから家計は今まで通り折半ね!」
とか、
出産費用も「2人の子供なんだから半額ずつね」
とか、
「妊娠線のケア用品?化粧品なんだから自分で買ってね」
とか、
「えーそんな高い抱っこ紐じゃなくて良いじゃん、どうせすぐ使わなくなるのに」
とか、
保活に明け暮れているのに「時間があるんだから君がやっといて」
とかやられたら、私もドン引きしたと思います。
私の夫は、
・育休給付金は手をつけず2人の貯金に
・個室に入れてくれて会計は夫が済ませていたが何も言わない
・ベビー用品は制限なく好きなものを家計から買えば良い
・産後サプライズでプレゼントをくれる
・産後2ヶ月はほぼ定時で帰宅、飲み会も断る
・有休取って一緒に保活
・在宅時間はほぼ家事か育児
でした。
対策としてお勧めは、
・子供に関する金払いについては、絶対に渋らない。
・時々家に無い絵本を買って帰り(被ったら逆効果)、毎日きっちり数冊、絵本をしっかり読んであげる。
・仕事復帰について相談されたら「どうしても辛くなったら辞めてもいいよ、皆んなが笑顔で過ごせるのが一番だから」と言う(多分辞めません)。
・爪切り、歯磨き等を率先してやり、上手に出来るようになる。
・保育園情報を積極的に調べる。
・帰宅したらまず「今日はどうだった?」と聞いてみて子供の成長を一緒に喜ぶ。
・時々「家で食べるご飯が一番美味しいわ〜」と料理を褒める。
等々思い浮かびますが、奥さんのキャラにもよりますので、色々試してみて下さい。
◆やっているつもり→良く男性が使う言葉ですが
その「つもり」を奥様に確認されましたか?
それと不倫や虐待は一切ないと2回も触れていますが、そういう所がすれ違っているのかも知れませんね
自分を正当化している感あります
逆の話で、産後は子供の母親としか見れなくてレスになるご主人もいらっしゃっるようです
赤ちゃんと言う宝物と引き換えに手放す物もあるのかもしれません
そうならないようには、お互いの信頼関係です
コミュミケーションの図り方を考えられてみては?
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