知り合いから「もしかしてあなたはアダルトチルドレンなのでは? すぐ

知り合いから「もしかしてあなたはアダルトチルドレンなのでは? すぐに親から離れたほうが良い」と言われました、私自身は『母親に愛情は注いでもらってきたし、今の状態は私自身の甘え、自堕落、いくつになっても精神的に子供なだけ』だと思っているのですが、実際わからなくなってきました。
まもなく30を迎える女です。
小さい頃に離婚し、母一人娘一人の二人で暮らしてきました。
父は暴力こそないものの、酒飲みで大嘘つき、母に借金を押し付けて浮気し、出て行ったと聞いています。顔も覚えていません。
母は一人で私を育ててくれました。ホームビデオやアルバムも沢山あって、当時流行ったゲームやアニメのぬいぐるみなども誕生日やクリスマスに買ってくれる、貧乏な事以外はとても普通の家庭でした。
今もそうですが、昔から母は『自分が世界の中心だから、言うことは絶対』だったことを覚えています。
又、小さい頃から私は父に似て嘘つきだったらしく、隠さなくていいことも嘘をつき、何か都合が悪くても嘘をつく狼少年のようだったと聞いています。
バレなければ怒られませんでしたし、バレてしまったら大目玉で泣きながら謝っていた記憶があります。
小さい嘘(話の誇張、誤魔化し)は幼い頃からずっと治らず、嘘がバレる度に「お前は父親そっくりで憎い。腹が立つ」と言われ続けていました。それなのに今尚母親に対して小さい嘘を重ねてしまいます。
「言いたいことがあるなら言え」と怒られた時も、言いたいことを言って余計に怒らせた事も多く、母が納得するごめんなさいを小さい頃からしてきました。
小学校高学年~中学、高校にかけていじめられるようになり、友達を作るのも下手でした。
ただ話題を合わせるのに必死だったり、「こんなことも知らないの?」と言われるのが嫌で知ったかぶりもしていました。(例えば知らない芸能人でも知ってるように振舞う)
出かける時の服装も母に聞いてみて◎を貰えなければ似合ってないんだと何度も着替え、◎が出た服装で出かけています。
今日に至るまで、自分で何かを決めた事はほとんどありません。
いじめがきっかけで高校を中退したことくらいで、中退後の働き先も母親に「そんなところはダメだ」と言われたバイト(パチンコ、カラオケスタッフ、ネカフェ、コンビニetc)はできず、母が求人を見て◎をつけたところに面接に行っていました。
どれもこれも私がマザコンで母親離れできていないからだと思います。
幼い頃から成人するくらいまで、
嘘つきが父親に似て憎い嫌い。産まなければ良かった。あんたよりも猫の方が大事(今も昔も猫を飼っています)。私(母)は若い頃友達も多かったし細かったのになんであんたは太ってしまって友達もいないんだ。おっさんみたいに毛深いから脱毛行け。あんたは人の気持ちになって考えられない子だ。嘘つきは私(母)の子供じゃない。出て行け。父親に似て最悪。みんなお前のためにしてあげてる、言ってるんだ。とよく言われていましたが、どれも私がズボラだから見た目を気にして(良い意味で)くれているのだ、怒らせたから小言を言われているのだと思っています。何を行っても『我が子を大事に思うから言っているのだ』と私は思っています。(何度か首を絞められたり包丁を向けられた事もありますが全て私が悪かった)
成人してからも言われる内容はほぼ変わらず、彼氏が出来たら、キスはしたのか、家には行くな、セックスしてないだろうな?、同棲や泊まりの旅行は認めないなどが追加される程度で、『間違っても望まない妊娠をしてしまわないために』守って言ってくれているのだと思っています。(親に言わずに処女はとうの昔に喪失しましたが)
ネットやオンラインゲームにハマるようになってからは、母に黙ってオフ会に参加したり(ネットの人と会うのは禁止されています)、男性と一夜限りの関係を持った事もありました(去年ついにバレて親子の縁を切りたいと言われてしまいました)
愛情かけて大事に育て、私のためにと汗水垂らして働いてくれてる母に申し訳ない気持ちと、この歳になっても母親離れできない自分、思い切って家を出ることもできず、母親がいないと何もできない自分に嫌気がさします。
アラサーで結婚も意識している最近、とある男性に惹かれ何度もお会いし、お互いに将来を意識しているのですが、バツイチで連れ子がいる。
子供とも男性自身とも関係は凄く良好なのですが、黙って子供に誕生日プレゼントを買っていたことがバレてしまい、『付き合うのはダメだ。家政婦になるつもりか。今度会うというなら帰ってくるな。親子の縁を切る』と母に言われ、今後会うことも許されていません。
これらも全て私の将来の為を思って言ってくれているのだと思っているのですが、アダルトチルドレンという言葉を知り、セルフチェックをしていくと、果たして母の言葉は本当にそうなのか不安です。
私は一体どうすれば良いのでしょうか



アダルトチルドレンとかいう以前に、あなたの親子関係は異常です。読んでてゾッとしました。
◆何がどうぞっとするのか教えて下さい
◆早く母親から離れたほうがいいです。
◆これをよむかぎりでは、アダルトチルドレンに当たる可能性が高いと私も感じます。
あなたが現在と未来について不都合を感じていないならば、何の問題もありません。そのままでよいと思います。
ただ、今後の自分に不具合を感じているならば、専門家のサポートをうけてもいいかもしれません
やじるし屋
◆お母さんから離れた方が良いのは間違いないです。
ただ、そう言われても簡単にはできないですよね。
今の精神状態で家を出たいんだけどとお母さんに言って、「何を勝手な事を言っているのか、この親不孝娘が。」なんて言われたら、それでもう撃沈してしまうでしょうから。
ですから、まずはあなたとお母さんの関係を客観的に見られるようになる事です。
アダルトチルドレンかどうかは専門家ではないのでわかりませんが、子供の頃からお母さんに精神的に支配され、30歳になる今でも支配されている事は間違いありません。
子供は小さい時は親を何でも知っている何でもできる絶対的な存在と認識しています。
でも、親の方が自分が絶対だという態度を取る人なら、それは大問題です。
あなたが嘘をついてしまうのも、自分を守ろうとする為だと思いますよ。
お母さんはその場その場で言う事が違ったりして一貫性がなかったりしませんか?
子供が嘘をつくのは本当の事を言えば怒られるからです。
しかも納得できるような怒り方ではない怒り方をされるからです。
親の怒り方に一貫性がないと子供は何が正解かわからないので、子供ながらに考えた親が望んでいる答えを出そうとして嘘をつきます。
でも、子供の考えた事なので矛盾があったりして、当然すぐバレます。
あなたの場合はずっとその繰り返しなのだと思いますよ。
お母さんはあなたに愛情がないとは言いませんが、あなたを支配する事が当然だと思っています。
それは極めて危ない親子関係です。
あなたが何をするにも自信がなくて、お母さんの言う事を聞かずにはいられないのはその悪影響です。
ですから、まずはあなたとお母さんの関係を客観的に見られるようになるのが第一歩です。
それにはカウンセリングなどを受けるのも良いと思いますし、簡単にできるのは毒親関連の本を読む事かと思います。
とりあえず毒親という言葉ができるきっかけとなった「毒になる親」スーザン・フォワード著という本を読んでみたらどうですか。
文庫本でもキンドルでも出ているようなので簡単に手に入ると思います。
また、ちょっと別の話ですが、自分に自信のない人は自己中心的な人に利用されやすいです。
あなたの彼がそうだとは言いませんがお子さんもいますし、結婚を考えるなら難しい相手であるのは確かです。
決してお母さんの味方をするわけではありませんよ。
本当に良いお相手で、子供の母親になる覚悟もできるなら、突き進むのは悪い事ではないと思うので。
ただ、文面から受ける感じだと、あなたの判断力が心配です。
お母さんから離れるにはものすごい覚悟と決心が必要でしょうから、突き進んだ結果失敗したりすると、もう二度と離れられなくなる危険があります。
なので老婆心かとも思いますが、彼との関係については慎重にした方が良いと思います。
◆依存してますよね。それは自身でも気がついていること。
今ふんばって軌道を変えなければ、ずっとそのままかも。
抜け出すチャンスはいくらでもあります。明日かもしれないし、一週間後かもしれない。
親の面倒を見ることや、そばにいてあげることだけが、親孝行ではありません。
自身の幸せを見いだせた上で、できる範囲で親孝行してあげればいいのです。
今、頑張って気持ちを切り替えましょう。
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